Question

Alguien de mis lectores sabe como quitar la restriccion VPN de un modem de esos chafisimas de telmex, sin necesidad de cambiar el DHCP, y tambien sin la necesidad de comprar un ruteador?
ya de paso tambien diganme si los puertos que abrí de mi firewall son los correctos para la conexion de puerto a puerto, osea el 3658 y el 6000 para VoIP.
I need some help.

Prejuicio.

Apúntele bien! n_n, tos venía yo de la escuela y caminando por la calle, vi los pequeños puestos de un mercadito de flores, y me dije: ¡Cómprale unas!, y si, me acerqué y comencé a ver las variedades de florecillas que ahí se ofrecían y ya después de estar meditabundo e indeciso compre un arreglo.

Nos les voy a decir que flores eran por que yo no se de flores y nunca supe cuales eran.

El señor que atendía el negocio era como de unos 70 años, quizá menos quizá mas, era un señor de mirada cansada pero muy alegre, tenia la chunchaca a todo volumen en su pequeño changarro, me dio gusto ver eso, luego cuando pregunte el precio del arreglo, díjome la cantidad y saque un billete de mi bolsa, cuando se lo di, el sr. me dijo:

- Son Hermosas no?- a lo que respondí. –eh?, a si. están bonitas-. Fue en ese momento cuando al pobre señor lo etiquete inmediatamente como raro (interprétese raro como usté quiera) .

Ya, pagué y me fui. camino a la casa de mi novia, comencé a reflexionar sobre la impresión que me había dado el Sr. dueño de la florería, y aquí mis conclusiones, soy un pinche prejuicioso, el hecho de que a el no le de pena decir la palabra hermosas no significa que sea otra cosa, me caga ser parte de una sociedad donde decir realmente lo que piensas o sientes sea motivo de burlas o etiquetamientos, ya en resumen, soy un maldito y merezco un linchamiento publico.

A mi novia le gustaron las flores.

ManuCrónicas Playlist

Aaaaaaajua, ya llego ya está aquí.

Ahora bien mis pequeños pupilos en las artes blogueras, les traigo la lista de éxitos que están sonando en mi iPod, que es indescriptiblemente obeso gracias a mi conexión de 2 megabits que tengo en casa, Gracias AT&T.

Procedamos entonces a escribir la lista de tan ansiadas canciones.

Advertencia: La mezcla de géneros rockeros mostrados en esta lista es muy basta así que no joda con que “Ay ay, uagh!! me quejo, no me gusta,tu música me duele”.  Si no les gusta, me viene valiendo, es mi iPod y es MI BLOG. ya ahora si, a los que quieran disfrutar disfrútenlo.

Artista – Canción.

allister – Better Late Than Never

A change of pace – prepare the masses

Anberlin – The feel good drag

New Found Glory – sonny

angels & airwaves – everythin’s magic

Ataque 77 – buenos aires en llamas

aurum - contrarreloj

Avenged sevenfold – almost easy

Kenotia – you’ve dug your grave, now lie in it.

division minuscula – negligencia

elli noise – full

emilie simon – song of the storm (gracias a Isacc por la recomendación) (no es rock)

finde – Buscando angeles

The Foxboro Hot Tubs (banda alterna de green day) –1. The pedestrian, 2.Stop Drop & Roll, 3. She’s a saint not a celebrity.

Green day- 1 warning, 2 waiting, 3 minority, 4 church on sunday

Insite – Piensa en que

metallica- 1 enter sandman, 2 the day that never comes.

Panic at the disco – That green gentleman

paramore – let the flames begin, 2 that´s what you get

Peor es nada – Alguien

The Ramones – I don’t wanna grow up, 2 Pet samatary.

 

Bueno esas son las que escuche mas 12 veces esta semana, ya sean felices.

I am your savior.

Dentro de las mil y un habilidades que otorga estudiar Telemática esta la de poder teletransportarse a dimensiones paralelas, y yo en mi afán de conocer todo lo habido y por haber me adentre de en el apasionante mundo de la teletransportación, y es que eso de estar frente a la compu bloggeando y apareciendo coca-colas con la mente (otra habilidad), ya no me satisfacen, así que, con mi libro de calculo vectorial en mano (digo por si me pierdo) y un lápiz, partí a una nueva aventura a lo desconocido y poder traerles a ustedes una mas de la Manucrónicas.

Nunca lo había intentado, mis amigos de la escuela, pero en especial EL, que es como mi mentor mayor me dijo que el lo hacia seguido, asi que perdí el miedo y concentre toda mi energía en buscar las dimensiones alternas que pudiera sentir en ese momento, sentí varias pero mi brújula interna apuntó a la mas cercana, a modo de seguridad ya que como no controlaba estas nuevas habilidades podría pasar algo estilo LA MOSCA, que llegara solo la mitad de mi linda existencia.

Lo había logrado (inserte aquí las imágenes de la película CONTACTO, si no la ha visto o su nick es Pimiento Rosado, por favor lea el libro). había logrado controlar mis habilidades de Jumper y había logrado aparecer en lo que parecía ser una base, caminé, lo suficiente para divisar a una pareja de individuos, para mi sorpresa eran humanos, chale!!, me dije, aun no puedo salir de la tierra, ya será para la próxima. Fue ahí cuando mi vista había sido acaparada por un extraño letrero, que tenia las letras C.E.R.N. y dije No mames!!!!, osea que estoy en donde van a echar a andar el LHC.

Los guardias de seguridad me habían descubierto, corrí me trate de escabullir entre los tubos de metal pero era en vano no conocía el terreno y ellos si, trate de concentrarme para lanzarles un rayo, como sabiamente  me recomendó RODRIS (lo siento es que así le puso Kabeza), pero nada ocurría, de pronto recordé de que forma había llegado a semejante lugar y concentre toda mi energía para poder teletransportarme una vez mas, y si ( vuelva a insertar la imagen de CONTACTO, en la que Jodie Foster viaja en el vehículo) lo estaba logrando, pero tenia demasiada hambre y aparecí de nuevo en la misma base pero 15 metros adelante de mi posición original, me atraparon pero no sin antes quedar asombrados por las habilidades que obtiene uno al estudiar Telemática. Lo cual no les dije, la historia que maneje fue la siguiente:  “Soy un enviado de Dios goeeeii (<--- xD), y les vengo a decir que su pinche maquina esta mal y que Dios se va a encabronar si no les sale su experimento y hacen un pinche batidillo de su creación la tierra”, puts, todos cayeron en regocijo y me dieron de comer y todo el pedo, preguntaron que donde estaba su error, yo al ser aun estudiante no tengo la habilidad de saber donde están los errores, así que les señale la llave del agua que estaba en uno de los túneles, quedaron asombrados, corrieron hacia ella, yo por otra parte, me escabullí al baño, me concentre y me fui, para aparecer en mi cuarto y contárselo todo a ustedes.

Así fue como salve su pellejo. Ya, quiten el ángel y pongan una estatua mía.

recuerda: las letras verdes son links :D

El Síndrome de blogger

No estoy seguro de que lo tenga o no, pero últimamente me pasa que, cuando voy por la calle, con el celular en mano para encontrar, no, en verdad no encontrar por que eso denota casualidad, mas bien yo ando cazando situaciones jocosas, y no esta bien me estoy volviendo loco, ya es difícil salir a algún lado (perdón algún lado) y no distraerme con cualquier anuncito que encuentre por ahí, buscándole un errorcillo para así complacer a mi enorme audiencia no se me hace justo, ni para mi ni para ustedes multitud de lectores, porque a mi me pone histérico pensar que el universo no conspira para que encuentre situaciones graciosas, o será que no tengo un sentido del humor como por ejemplo los lectores de ELLA,o EL o simplemente ellos postean tonterías y nos prueban y nosotros caemos, porque no es gracioso para ella pero nosotros pensamos que si para comportarnos a la altura, la verdad no se, pero siento que algo me sucede, ya no es mi vida de antes este blog me ha traído cosas buenas, como poder poner a discusión asuntos internos.

Pero que mas da, este pedacito de Internet que es mío y que puedo deshacer a mi antojo servirá para poder expresar lo que de una u otra forma siento.

O, será acaso que de veras soy paranoico y veo cosas donde no las hay?

que mas da, ONE DAY, ONE ROOM.

Por lo pronto ya me voy a cenar. Y continuar con mi caza insaciable de fotos dignas de un post como Blogger manda, por que el es que manda en el mundo de los blogs. Además estoy divagando demasiado como para extender el post.

PROXIMO CAPITULO: La ManuCrónicas Playlist

Por cierto, vayan con ESTE WEY, que , aunque ES PUTO, es buen uploader, y te complace, además yo colaboro en ese blog como todo buen amigo.

La razon por la cual el alcohol y yo, ya no nos llevamos.

 

Como se puede observar, la combinación de alcohol y fiestas patrias no es de las mejores combinaciones en las cuales pueda yo participar, ya que termino haciendo poses raras como esta. Pero es que esos bigotes valían la ínfima cantidad de 8 pesos, y uno se pregunta:       ¿Realmente no quieres ser el alma de la fiesta?, y pos ya, se los compró un tío y me los ENprestó.

Pepper Gas Use, As A Terapeutic Method

Y no estoy hablando de que ella se tire un gas.

Esto es meramente comercial, es uno de esos post culero como este.

Les vengo a ofrecer el arma definitiva, la razon por la cual se desatan guerras estúpidas
como las de Irak, es nada mas y nada menos que:


Gas Pimienta embasado, la idea mas genial desde el papel higienico
les venderia el mio pero siempre lo ando trayendo por si acaso salen mas reggaetoneron malacopa.

En otras cosas, chequense esta otra foto:
La única, la original, AGUA NATURAL.


Deje Usted de hacer daño a su organismo con esas aguas artificiales,
esta es la unica botella de agua natural.

Ya en serio, ¿que es eso de agua natural?.
Según el diccionario .

Natural:Perteneciente a la naturaleza. No artificial. Que se produce sólo por las
fuerzas de la naturaleza.

Artificial:Que no ha sido hecho por la naturaleza, sino por el ser humano u otro ser inteligente


Entonces cuando ya exista el agua creada por el hombre tendran derecho de clasificar el agua en natural o en artificial.

Luego que tenga otra experiencia estúpida se las cuento.

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Now playing: División Minúscula - negligencia (el Último linaje de hombres lobo)
via FoxyTunes

Decadencia Conductual.

Tons ahí tienen que venia manejando a velocidad moderada, como a las 12:30 de la mañana sobre la avenida principal de esta ciudad, y venia escuchando a esta banda (lo cual no importa pero me encantan esos detalles), venía yo de haber ido a dejar a unos amigos despues de haber cenado en unos tacos, buenos por cierto, pero el punto es que llevaba una velocidad moderada, como a 60 o 70 km/h a lo lejos vi que se comenzó a parpadear el verde de un semáforo, comence a disminuir mi velocidad, atras de mi venía, claramente recuerdo, un jetta (carro culero) rojo, con 2 personas al parecer novios con el estéreo a todo lo que daba y lo peor es que era reggaeton (puaj!), ya, me detuve, la calle estaba vacia, salvo por mi,y el conductor del jetta y su pasajera/novia/conquista, pasaban los segundos y el rojo no cedía, no desesperé, en eso el conductor me silba con su claxon apestoso de jetta, pense que ya se habia puesto el verde, pero por lo regular ese alto dura mucho, y el tipo seguía y seguía silbando sin parar, me molesté, no pensaba pasarme el alto, ni aunque fuera casi la 1 de la mañana, y no pasara ni una rata de alcantarilla, no me lo iba a volar, no, al menos ese dia no, pues si algo me ha enseñado la vida, es que las unicas reglas que debes respetar son las de tránsito, por que de ello depende que salves la vida, osea no haciendo imprudencias, para efectos practicos y para no alargar el post, el tipo siguio silbando, y me encabrone y le hice una seña de : Güey!, si quieres pasar, pss solo por arriba!, así con la mano en arquito y haciendo como avioncito, porque Yo no me pienso pasar.

Error, bueno no tanto, el tipo se bajo enfadado gritando cuanta groseria conoce el género humano, y me dije:
-Ya valió, aquí va a haber madrazos.- y como para eso de los fregadazos, soy tan habil como una lechuga, me preparé para lo peor.

Fue en ese momento cuando recorde que desde que compraron la camioneta, en la agencia, nos dieron un botecito de gas pimienta anti-asalto y anti-acné, de esos que parecen extintores, lo saqué rápido de la guantera y lo tomé con fuerza, le quite el seguro y ahora si, para lo que fuera estaba preparado, menos para que ese tipo trajera un arma de fuego, por suerte no traia.

-Bájate cabrón!- Me dijo él.
Obedecile, y baje con las manos en la espalda escondiendo mi carta de salvación, despues de esto me dijo, -óyeme hijo de la ... te estoy silbando para que te quites pinche estorbo-, le conteste,
-Wey, que no ves que esta el alto pendejo-, (2° error, nunca llames pendejo a alguien que no conoces), a lo que el repuso, -No mames, ve la hora, quien va a pasar-, y entre mi dije, ese no es el punto, el punto es que las personas deben aprender a respetar, por estúpido que parezca,hasta las normas de transito.

Ya para concluir, el tipo me lanzó como 3 golpes de cuales me dio uno, pero yo le rocié la cara de gas pimienta, se retorcio de dolor, lo cual me causo gran alivio, se tiró al suelo y me subi a mi camioneta arranque y me fuí.

Por cierto, el jetta tenia placas del DF.

Apostaria mi quincena, a que el tipo fue a la pinche marcha de "Apendejemos México", errr, digo "Iluminemos México", a pedir mas seguridad, y yo me pregunto que le da derecho a el pedir seguridad con acciones como esa. En conclucion ya no hay respeto, si te pasas un alto no debes pedir que ya no asalten por que estan en el mismo nivel jerarquico de idiotez.

Da Girls Ecuation!

Que pedo con mis títulos, siempre acaban en signo de admiración.

Es que soy bien expresivo y postear es algarabia total, y me pongo eufórico, me emociona de sobremanera saber que, aunque borré el otro blog donde ya era toda una celebridad de un año, en este espacio me ire consolidando cada vez mas,ahora con respecto al título, ahí les va.

°Pasaremos a demostrar la maldad femenina. con simples despejes matematicos derivados de una simple premisa. Comencemos!

Namber wan!, osea No. 1." Premisa basica"

Las mujeres requieren de dos cosas tiempo y dinero.
quedando de la siguiente manera.

MUJERES= TIEMPO X DINERO

Ahora, todo mundo sabe que "tiempo es dinero", por lo tanto.

MUJERES= DINERO X DINERO

simplificando.

MUJERES= DINERO²

Pero sabemos que el dinero es la raíz de todos los males, quedandonos así:

MUJERES= (√MALDAD)²

Por simples operaciones se eliminan la raíz y el cuadrado y que nos queda?:

MUJERES= MALDAD.

Ya, queda demostrado. Amén hijos pueden ir en paz.
Por cierto ya le puedo poner a mis posts, la rola que estoy escuchando, wiiii!, ya estan bien customizados mis post, doble wiiii!.

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Now playing: Anberlin - Readyfuels
via FoxyTunes

What The Fuck?!

El senador estatal de Nebraska, Ernie Chambers,
presentó una demanda judicial contra Dios, al que acusa de haber
causado "nefastas catástrofes" en el mundo, que han provocado muerte y
destrucción sin misericordia.

El escrito fue admitido a trámite el pasado 14 de
septiembre de 2007 por la Corte del distrito de Douglas, en Nebraska, en una
prueba más de que en Estados Unidos las demandas pueden prosperar pese
a lo extravagante que sea su contenido.

De esto ya tiene un año, el hecho es que aun no me explico si, ¿es una buena accion o es una muestra mas de la imbecilidad estadounidense?. lo peor del caso es que no me habia enterado.

Seria gracioso ver un tribunal lleno y en donde va el acusado,¿ahi que?

ahora bien, mi otra pregunta es, ¿si lo citaron y no aparece, le deben dejar el recado con Benedicto XVI?

Pink Pepper That Rocks!, ¿aqui que procede?, neta necesito que alguien me diga para poder dormir en paz.

Death!

Y ya no se que pensar, la gente que me rodea se pone muy mal, histérica , las comprendo y a la vez no, hablando de muerte, segun yo y mis auto-análisis, mi nivel de preparacion mental para ese dia fatal donde dejare de aburrirlos con posts idiotas, es aproximadamente de 75%, eso quiere decir que hay otro 25% de mi, que va a ponerse a gritar y a patalear y a gritar y a decir que pinche vida injusta y a gritar y a llorar, pero para lo que no estoy preparado aun es para ir perdiendo a mis seres queridos, no se ustedes pero a mi me aterra el momento en el que me tenga que despedir para siempre de mi LAP, o de mi peluche de TAZ, o de esa hormiga que me acompaña a todos lados, claro yo en mi infinita quietud espiritual sabré controlar el llanto y los gritos de PORQUE???!!!.

Y es que ya he experimentado esa sensación de vacío, que dejan las personas que nos abandonan, no es nada grata.

Ahora volviendo a la idea de mi pseudopreparación a priori-mortem (quihubole con mi dominio del latín), yo pienso que el momento final de mi vida va a ser medio extraño, y continuaré  con mi entrenamiento mental para afrontar el momento, es que como dice el dicho, "No te tomes demasiado en serio la vida, que , de todos modos no saldras vivo de ella!", eso me reconforta cuando meto la pata, aunque no quiere decir que no trate de hacer las cosas de la mejor manera posible.

Ya mero se cumplen 7 meses de que DALMI, mi perra, muriera, yo aun la extraño, no es facil olvidar 7 años de lengüetasos  después de la escuela, o ladridos de "quiero ir al baño" o esos baños donde el que terminaba bañado era yo.

No se, pero la muerte es algo tan normal. O será que yo ya estoy muerto y la muerte no se atreve a decirmelo por miedo a que la demande?.

Historias de "Heavy Metaleros"

Ésta es una historia con muchos finales posibles, dependiendo del género del metal al que pertenezca. A ver si tú te sientes identificado con la princesa alguno.

• Power metal: El power metalero llega al castillo montado en un caballo blanco, con un bello amanecer al fondo. Escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco, y hacen el amor.
• Epic metal: El epic metalero llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada con su gran espada. Levanta la espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa sobre el cadáver.
• Thrash metal: El thrash metalero llega al castillo pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas o a puñetazos, salva a la princesa y se la tira por Detroit.
• Heavy metal: El heavy metalero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón con las ruedas de su moto, se toma un whisky con la princesa hasta que la emborracha, y después lo hacen.
• Folk metal: El folk metalero llega al castillo y organiza una buena fiesta pagana con su tribu, donde comen jabalíes, matan romanos, mean sobre unas cuantas biblias y beben muchas cervezas. Luego llegan donde esta el dragón con sus violines, gaitas, flautas y otros instrumentos raros, el dragón se aburre de tanto danzar y se queda dormido, después se van sin la princesa.
• Viking metal: El viking metalero llega en un navío vikingo y realiza un rito invocando a Thor. Con las fuerzas que le da, decapita al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
• Death metal: El death metalero llega, mata al dragón, lo descuartiza, viola a la princesa, la mata a golpes y se va.

• Brutal Death Metal: El brutal death metalero mata a la princesa y se coge al dragón.

• Gore Metal: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa, la descuartiza viva, la mata abriéndole el abdomen y juega con sus intestinos. Después se la vuelve a coger. Quema el cadáver de la princesa y la folla de nuevo. Luego, hace el amor con el dragón y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadáveres.

• Black metal: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

• Black metal noruego: Aparece montado en un caballo con los ojos en llamas, y armado con mayales, mazas y cadenas oxidadas, con una torre (copia de Isengard) al fondo. Maldice al dragón por Thor y por Odín, pelean entre las llamas que arroja, y finalmente el metalero gana. Observa que el castillo es de construcción cristiana, de modo que entra, viola a la princesa, mata a los sacerdotes que hay dentro, quema el castillo (con la ayuda de su hijo, pastelito) y se larga.

• Doom/Gothic metal: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

• Ñu Nü metal: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda, de modo que huye y encuentra a la princesa, a la que le cuenta su trágica infancia. La princesa lo escucha, se aburre y se vuelve a la torre a esperar al protagonista del Heavy Metal.

• Metal industrial: El metalero industrial llega al castillo, y cuando ve al dragón lo ataca con un poderoso riff de guitarra al ritmo de Feuer Frei... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le ataca. Entonces el metalero industrial despierta su lado malvado, y su guitarra se convierte en un lanzallamas con el que quema al dragón. Luego va donde está la princesa, la viola le prende fuego también.

• Metal progresivo: Llega al castillo y toca un solo virtuoso de guitarra de 27 minutos. El dragón huye volando, escapando de tanto tedio. Llega donde está la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio, y cuando termina anuncia que es el receso y despues sigue con otro solo de 34 minutos. La princesa huye buscando al Heavy Metalero.

• Hard rock: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con una guitarra en forma de hacha y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

• Glam metal: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo y roba el maquillaje de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

• Rock n' roll clásico: Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

...Y no podían faltar:

• Punk: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la 'A' de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.

• Emo: El llega y al ver lo grande que es el dragón se pone a llorar, pero se da cuenta del tamaño del paquete del dragon y se lo tira, luego sube a la torre de la princesa y le empieza a contar su trágica infancia con voz de un niño de 3 años. Así que la princesa se harta y se suicida. Al ver esto el nuestro valiente amigo se pone a llorar de nuevo y se suicida cortándose las venas al ver que no vale nada.

• Grunge: Kurt llega ataviado con unos pantalones vaqueros desgastados y una camisa de franela a cuadros. El dragón, que estaba dormido, se despierta alertado por el olor a espíritu de adolescencia y a alcohol de friegas y le ataca, pero Kurt consigue vencerle, lo empala en cierta torre de Seattle y sube a por la princesa y esta, que ha visto sus videos en la MTV, se declara fan suya. Kurt, viendo en lo que se ha convertido, se agarra un ciego que ni Stevie Wonder y pasa tres días desaparecido, alquila una cabaña en el bosque y durante una alucinación en la que quiere conocer el sabor de una bala, su cerebro es esparcido por la pared y muere.

 

A ver ,a ver antes de que se pongan bien punks, es Texto de aquí, y me dio mucha risa.