Maldita sea quiero unas crackets (que cosquilleo tan mas chistoso)

Soy desempleado.

1. ahora nunca podre comprarme mi trailer para matar perros.
2. no tengo dinero para ir a ver madagascar 2
3. maldigo a televisa y su "no hay crisis"
4. si hay crisis
5. me consuela ser una de las 300 almas sin chamba
6. siento feo por lo que mantenian a su familia con ese trabajo
7. adios pedas
8. tengo un chingo de tiempo para el xbox
9. alguien se apunta pa'l HALO?
10. ya hicieron su carta a santa?
11. pinche desempleo.
12. al menos ya no soy homeless
    
13. tengo beca paternal de nuevo
    

ya que la banda lo pide... mas fotos de las ardillas asesinas.

De malas

Creo que necesito emancipación.

Bueno no, pero todos andan de malas y en mi casa ya no me quieren, mis amigos ya no me hablan por que según están en exámenes y pfff...
No definitivamente necesito crackets o chicharos to kill myself.


Pronto algo decente; cuando se me pase lo de malas.

Pero los dejo con una foto mía ahora en mi nueva etapa HOMELESS

ahora les robo comparto la comida con las ardillas asesinas de chapultepec.

Noticion!!

Asi de rapido les cuento que comenzamos un nuevo blog
Y PUTO EL QUE NO VAYA!!!
postearemos 3 y los que se anexen :D

ESTE ES EL LINK!!

Por cierto comentenle al post de abajo, se siente triste!

increiblemente tengo cosas que hacer y prefiero postear!

iba a ser un post bueno, neta pero ando con la hueva con 6% de inflación y ñe.

Han notado lectores, que cuando uno conduce su automóvil se transforma en un ente antisocial y aparte se le potencian los aires de superioridad con respecto a los demás conductores, claro esto viene dado a razón del auto que conduzcas, ya que por obvias razones no te vas a poner a alardear si traes un DATSUN madreadisimo, aunque si eres como yo que aunque traigo un vocho-rnoso empresarial, no importa ya que las habilidades de manejo son tantas que los 783i postes que he tirado son nada.

En otras cosas mas interesantes, pero sin salirnos del tema, Yo no sé uds pero yo, al menos,cuando voy manejando y adelante hay un semáforo, pero me toca ser el del frente, me pongo nervioso.

Y es que es una responsabilidad enorme, que por que?, por el simple hecho de que de ti depende el buen funcionamiento de las vialidades, osea que en tus hombros recae la productividad de muchas empresas ya que si uno se pone a pendejear enfrente del semáforo y no avanza rápido, pues las demas personas se ponen de malas y todo termina siendo un caos, y mas aun cuando uno es guapo como yo, ya que si uno comete esos errores, cuando te rebasan logras oír el murmullo de: ¡tan guapo y tan pendejo!.

Esta bien, lo confieso, hoy me pegaron mientras manejaba el Vocho y ando encabronado.
y corrobore la historia acerca de las mujeres conductoras.
O manejan o respiran!. lo bueno es que ya me pago los daños.

Responsabilidades.

Comenzando el fin de semana con un post sin chiste como los otros 49 de este su blog odiado, que por cierto ya son 50 posts, ¿eso es bueno?.

Luego, hoy no me sentí bien, un poco triste (mas no emo), El conejin de fuego dejo el flyer en mi Cbox que había fiesta en el anexo de ingeniería de CU, pero yo como politécnico y como ser humano ante todo desconfié de la invitación por que según el sentido común (que no existe, o ¿alguien puede definir lo común?) y las leyendas urbanas que se cuentan en Zacatenco y campus politécnicos aledaños, si un estudiante del poli se para por territorios pumas le comienza a dar urticaria y la cara se le comienza a hinchar y todos esos malestares visibles, denotan la presencia de un intruso en tierras Pumas y ahí es donde todo se pone feo.

Por que los estudihambres de la UNAM se reunen en hordas interminables y uno debe comenzar a huir y correr y esconderse y llenarse la cara con lodo para apaciguar el calor corporal por que los de la UNAM tienen sensores térmicos además de que tienen palanquitas para subir la excitación y eso te hace presa fácil y si te atrapan te comen en un ritual sagrado donde tambien sacrifican gatitos bebe y hacen espaguetti con tus intestinos y le ponen queso parmesano (de ese que parece que huele a los pies de Quique) y vas al infierno de los inges.

La verdad es que todo esto que escribí es a manera de desahogo por la negativa de mis jefes, aca en la empresa a dejarme faltar para que yo pudiera haber ido a la fiesta con Toño, Laila , El Kawamas 360 y demás.
Pero al final no fue un día tan malo por que fue el cumple de mi papá y en mi casa hubo peda con karaoke y todo el pedo, hubo tortas de queso Philadelphia (orgulloso campeón de la serie mundial) y alcohol al por mayor, y el MasterChefis! ebrio y toda la destrucción que eso conlleva.
Yo huí de ahí cuando todos se pusieron intensos y comenzaron a sonar las de Joseph Joseph.



Fin (del post)

Ayer Fui a mi 6ta sesión de depilación en NeoSkin, y me di cuenta de que cerraron y se llevaron mi dinero.(maldigo no ver los noticieros)

Hace rato me llego esto a mi bandeja:

Ya saben, hay que darle clic para hacerla tamaño caguamon!!

Y ahora me siento muy aliviado, y poderoso y todo eso que te puede hacer sentir comer un plato de arroz con frijoles (Tip brindado por Quique)

De cuando encontre la esencia blogger y me la llevaba a casa pero me asaltaron en el metro y se perdio para siempre, bueno, quien sabe. :(

Uff después de bastante, me doy un tiempo para atender al bló.

Luego, les cuento que he tenido mucho trabajo, pero eso no me importó porque parece que estoy progresando, había estado yendo al trabajo en transporte público (aunque eso no es malo), pero bueno el chiste es que me dieron un super VOCHO-rnoso (quiobo con el apodo), y ahora soy feliz por que me dan la gasolina en la chamba y me lo prestan y todo el pedo, pero no tiene aire acondicionado ni estéreo, pero es lo compenso con esto:

Bueno pero ya me desvié del tema, la importancia del post es para informar a la comunidad que ya se lleno el hueco que dejo el hurón.

Ay les va, ahora tengo 3 tortugas, (todos en coro diremos: No mames!, unas tortugas, los animales con mas onda del planeta!).
La neta son chidas, en mis tiempos libres me pongo a aventarlas al agua del estanque de mi casa, y ahora les dejo una imagen:
Y ahora el Blog de MasterChefis! se pone como de jardín de niños y les enseñara un método para ahorrar unos pesos en la decoración de tu pecera con tortugas!:

Paso 1: conseguir los materiales.

• 1 piedra pomez grande. Clic aqui para ver ejemplo
• 1 segueta para darle forma! Ejemplo Aquí!!
• Tener tortugas para quienes hacer esto.
• Mucha paciencia

Paso 2: Elaboración.
Aqui, a mi se me ocurrio hacer un puente. Lo que hice fue cortar pequeños trozos hasta llegar al grosor deseado y de ahi pss cortar y cortar y cortar hasta obtener esto:

Un bonito Puente de Piedra pomez!!!

Y ahora sus tortugas viviran muy tranquilamente sabiendo que tienen donde reposar!




----------------
Listening to: Insite - Todo gris
via FoxyTunes

Esto ya valió, antes yo era bien punk y me rebelaba, pero ahora caí en las garras del sistema…

Ash, Yo que pensé que me iba a salvar de esta mala tradición blogera.
Vengo llegando de mi viaje express al DF y para que vean como los quiero, me aguanté y voy a hacer el meme que me encargo FRICASOID (Que se oye mas mejicanizado).

Pss ay les va…

Las Pinches Fucking Rules!

• Linkear a la persona que nos escogió.
• Subir la imagen del meme e incluir la fuente.
• Poner las reglas (según yo, estas son)
• Compartir tres cosas que nunca haya hecho y me gustaría hacer.
• Compartir tres cosas que nunca haya hecho y nunca lo haría.
• Elegir a seis personas al final para que continúen con el meme.
• Avisarle a los elegidos por medio de un comentario en su blog.

El Link:

 Link hacia la fuente de la maldad

Perdón, Perdón… Mil disculpas  la imagen original es esta

 

Cosas que nunca he hecho y que me gustaría hacer:

• Dormir en un cajero automático
• Sacar mi licencia de conducir tipo A, O sea para trailers.
• Manejar un trailer en autopista, sin remolque, e ir matando perros y/o cristianos.
• BONUS: Jalarle las arrugas a Lopez-Doriga.

 

Cosas que no he hecho y que no me gustaría hacer:

• Tener sexo con 1 vaca.
• lavar un baño publico
• tener un blog… cof cof digooo..  ponerme traje para ir a trabajar.

Y los elegidos para continuar con esta mala costumbre son:

1. Isaac
2. El oruga
3. El Kera

Y ya, no quiero que mas gente inocente caiga en este juego…

Noti Post

Ash, he andado de mal humor, por aca las cosas han cambiado bastante, se han ido unos pero llegan otros.
Espero que para bien, hace poco llego a vivir a mi casa un nuevo inquilino, Aylin, Es joven pero muy entusiasta, y con ello han llegado muchos cambios.
Me movieron de mi recamara y ahora comparto con mi hermano, no es tan malo, bueno si, solo cuando quiero poner música.
Es raro para mi todo esto, solo lo escribo para aliviar el mal humor, ya que con su llegada mis padres me mandan constantemente a la chingada,eso sucede porque cambió ese horrible  equilibrio que existia.

Pero me agrada su llegada, le da aires nuevos a la casa. Creo que será una aventura por decir lo menos, Increible
Aún extraño a Dalmi, una mascota siempre enriquece la vida, ahora me siento incopleto.

En otras cosas, ha estado haciendo frio, muy pinche loco. y Ya, no hay nada mas, es todo ya me desahogué.

PD. mañana miercoles voy al DF a la escuela... Por fin , cada vez veo mas cerca mi regreso a la escuela... Quien quiera zapearme, solo mande un correo y le dire donde voy a andar....


Mejor NO.

de cuando prostituí a mi perra dalmata en una esquina toda fea, y tuvo 101 cachorros pero 100 murieron de stress post parto. ¿y ahora?

a veces me pregunto si poner titulos asi me traeran comentarios nuevos.
eso solo lo saben los blogstars como Laila

Por que los chocokrispis sin leche saben tan mal?
Nunca lo sabré

Chicos, aun sigo esperando un café!, quien me lo va a invitar?

Clothing!

Lo siento chicos, no había posteado.
No es que no quisiera pero el mundo no ha conspirado a mi favor ultimamente y no me ha hecho vivir algo digno de una manucrónica decente.

Que por cierto decente es una palabra muy ambigua y de difícil interpretación, ya que a mi nunca me ha gustado eso de andar vestido decentemente y ahora que tengo trabajo sucede que, los coguorquers se ponen celosos de que voy con un outfit muy desaliñado, y les molesta y se quejan y ahora ya me regañaron por que debo llevar traje o mínimo zapatos, pero yo tengo como 1 año que no me pongo unos zapatos, mis tenis rotos-look-no-te-acerques-o-te-asalto me abandonaran?.

Eso es lo que me molesta de los trabajos de oficina, es mas si no necesitara el dinero ya me hubiera largado, pero no, no me pondré zapatos jamas, bueno si, cuando mi hermanita cumpla 15 años y sea su fiesta (jaja que bueno que no tengo hermanita), además eso no va con el espíritu de un inge.

El trabajo esta en función de lo que haces no de como te ves, agh! me enoja mucho, llevo 3 semana en ese maldito cubículo haciendo eso por lo que fui contratado, no ha habido contratiempos, ni errores derivados de mis acciones (cosa rara por cierto) y aun así se toman la molestia de exigirme que use la misma ropa que todos los trabajadores, a mi me vale madre su pinche ideología, yo hago que mi trabajo funcione y espero ser reconocido por eso, no porque lleve puestos los zapatos mas bonitos y caros que el capitalismo pueda comprar.

Total que, el resto de la semana iré al trabajo como se me de la gana y al final si recibo nuevamente una llamada de atención, les dire que si quieren cambien mi cubículo a donde están los mecánicos albureros, que total a mi no me interesa convivir con personas que te juzgan por los tenis negros que usas y además eso no disminuirá mi ganas de seguir haciendo las cosas bien.

Que mas da, si me despiden aun tengo la beca de mis papás y trabajos hay mas.


Ya quiero regresar a la escuela!

Por cierto, me siento un poco solo, todos mis amigos están en la escuela mientras yo chambeo,
¿quien me invita un café?


BONUS******* FOTOS MIAS EN ESTADO DE EBRIEDAD! (o quizá no)







Pronto un post verdadero!

Post sobre el "Job" II (Post de risa endemoniada, bueno para mí lo fue)

Creo que no es correcto postear esto, bueno si, pero hoy acá en la oficina, me paso algo de lo
mas hilarante que he vivido, todo fue mas o menos así:



Era otro día como cualquier otro de la chamba, osea estaba en el maldito MSN-haciéndome-wey, por que rara vez se pone difícil dado que hago excelente mi trabajo, luego, después de una hora y media de tener una productividad de 1000000% y sin contratiempos reportados, me dispuse a bajar a echar la charla con los mecánicos, tan buena onda ellos.

Después de un rato de amena charla sobre lo único que saben hablar osea fútbol, me presentaron al nuevo "chalan", un chavo buena-onda pero medio despistado por no decir otra cosa, pero al final nada malo, al pobre lo traían como trapo, -"traime esto"-, "traime lo otro". Y yo deleitándome un café muy a gusto viendo al pobre chico sufrir.

Minutos después me dijo uno de los mecánicos que si podía traerle unos reportes que estaban en una oficina, me dijo que el lo haría, pero tenia las manos llenas de grasa y no quería ensuciar los papeles, cosa que me pareció ilógica,dado que bien se pudo haber lavado las manos y haber ido por los documentos. Pero no interpuse replica alguna y accedí.

Fui a la oficina y pedí los papeles,cosa rara que me hayan dicho que no tenían ningún reporte para el jefe de mecánicos, fruncí el ceño y me regresé.

Ahí fue cuando vi venir al nuevo chavo que trabaja en la empresa correr hacia mi, cuando me alcanzó me dijo, -¿oiga usté es el del depto. de comunicaciones?-, -si- le contesté...

"Es de que, el jefe de mecánicos me dijo que me diera unos CLAVONES CON GRASA", y yo instintivamente solté la carcajada mas grande que mi cara pudo esbozar, voltee a ver a los mecánicos y también se estaban riendo frenéticamente.

Después de segundo o minutos de reír desmesuradamente, el chico comprendió el albur de la oración que le hizo decir el mecánico y el mentole la madre, jajaja yo no podía parar de reír aun.

Y así fue como viví la novatada de un mecánico a nivel empresarial.

PD. Si, lo sé soy todo un ñero y naco y lo que quieran pero me hizo el dia..
P.D.2. Si, todo estaba planeado por los mecánicos albureros

Historia de un día de oficina

Saludando a los nuevos lectores

Domingo cualquiera, o eso pensaba yo.
Según mis planes, me levantaría a la 11 de la mañana después de haber estado toda la semana en chinga por que tengo trabajo nuevo (muérete de la envidia Pepper), eso de no estar estudiando no me agrada mucho pero por el momento no tengo de otra y así que me busque un trabajo.

Me levante como cualquier otro día, con la misma canción de Iron Maden en mi cuernofono me metí a bañar para irme a mi curso de programación de entornos 3D goeiii, y en eso suena el teléfono de mi casa…

Era el “boss”, y yo entre mi dije, ay no mames. –Bueno!!- Dijo él, –Si dígame- replique,
Joven Manuel requerimos de su inmediata presencia en las instalaciones de la empresa por que hay problemas de conexión y algunos otros de los que se le dará parte en el momento en el que se presente.-

Chingadamadre, dije hacia mis adentros. Pe-pero ya voy de salida además es domingo y no trabajo. A lo que el contestó: si pero claramente usted está contratado por que es de los pocos en la región (si, no ando en el DF y estoy en mi rancho de Orizaba, Veracruz) que supuestamente tienen disposición de tiempo y además tiene el certificado cisco systems.

Y ya después de la trifulca telefónica accedí a ir a la oficina a ver que sucedía con su pinche red, y me fui a la escuela. Ya en la escuela aprendí cosas bonitas y lindas y todo bien color de rosa, acabó la clase y salí en fuga a la empresa, cuando llegue me registré y fue cuando mi día se convirtió en el peor de la semana.

En el preciso instante que entré, me comenzaron a llover los monedazos, lechugazos y demás vegetal habido en ese sitio, todos con la misma consigna “No Entra el Messenger”, yo pues la verdad me ruboricé un poco por que es mi primer trabajo, pero me arme de valor y me fui a mi escritorio, que está en la parte mas alejada de la luz del sol y al cual las arañas y otros insectillos visitan con frecuencia por que encuentran ahí un buen escondite. Total no trabajaré aquí mucho tiempo y por lo que me pagan (ciertamente no es mucho,pero para ser mi primer trabajo está bien) no me puedo quejar, bueno si pero no mucho.

El hecho aquí es que entré al lugar donde están todas esa maquinas maravillosas llamadas ruteadores para conectar mi compu y ver que onda y donde estaba el problema me voy dando cuenta de que todo el equipo estaba apagado y yo me quede con la cara de WHAT?!, en conclusión, pinches oficinistas babosos.

¿Cuan complicado puede ser mover a modo ON un interruptor?
No mucho creo, pero bueno, ya después encendí todos los equipos y todos pudieron cambiar su modo de Messenger a ONLINE y bajaron su productividad en 99% y fueron felices menos yo, que no tenia nada que hacer en ese lugar y eran las 2 de la tarde y yo tengo permitido salir hasta las 4, maldije a todas la compañías trasnacionales que existen y me fui a tomar un café para apaciguar mi enojo.

Después me salí a los jardines, saque un cigarro y me fui a platicar con los mecánicos de los vehículos de la empresa, que aunque no platican de nada extraordinario, son sinceros y no hablan con ínfulas de superioridad que me cagan, y hasta me invitaron a echar la cascarita.

Dieron las 4 y me fui.

Oh Novedad!!

Ya tengo Banner!!! esta en la sidebar, si quieren copien el codigo y lo pegan en donde quieran :D


Se los pongo de nuevo por que me gustó:

El You Must See It Del Mes

Ya para que les digo mas, ayer en los Mtv pasó esto y ya:



Sin palabras, bueno dos: JAAA jAAAA,

La Frase del mes se la piratee a Freakazoid, " I Kissed The Floor And I Liked It"

2 Usos Para Fire_Tony…

Cuando no esta posteando, en la escuela o espameando blogs ajenos…
Así es como se gana la vida:

aquí un acercamiento

O también, por si fuera poco lo podemos encontrar amenizando los refrigeradores de las familias mexicanas:

El Zoom Aquí:

Perdón Fire_tony, la mente maestra detrás de todo esto es Laila ^^, no me mandes madrear :(.

Y pues hagan sus pedidos a mi correo. Los mando por Fedex…
Su blog es ESTE!!!, asi que vayan a felicitarlo.. Si usted amigo lector tiene algún otro uso para este bonito accesorio háganoslo saber a la dirección del blogger de aquí..

Por su atención Gracias!!

ACTUALIZACIÓN:
Por cierto se me olvido darle creditos al Rodris

Me Sigue Doliendo…

Aquí va la historia de cuando el Masterchefis (Apodo que me puso el Keravisión, y el cual le acaba de dar nuevo look a su blog) se torció el pie y no mamar, le dolía mucho pero mucho, aquí la nota completa:

A mi hermano (aquel ente diabólico del cual hablare en otro post) le regalaron una “land surfing board”
como esta de la foto:

 
Y ahí tienen al Masterchefis tratando de hacer peripecia y media muy a la Tony Hawk, sabiendo Yo, que ya no ando para esos trotes, bueno además tenía ya varias cervezas en mi haber alcohólico, aunado a esto está el hecho de que en mi casa están cambiando el registro del drenaje y hay un megachingo de piedritas de grava en mi patio y en una de esa, la tabla se atoró en las piedritas y Maaaaaanuuuueelllll fue a dar hasta muy lejos del lugar de partida, cuando caí, trate de no poner mi bella cara en el pavimento y fue ahí cuando me torcí mi pie, fue un dolor instantáneo como cuando te pegas en el dedo chiquito con la pata de una mesa, ya tirado yo, rendido ante mis circunstancias, puse cara triste y me levante como pude.

Me fui “caminando” muy a la Dr. House hacia la sala de mi casa, y me quite el zapato, y para mi sorpresa, el pie se había convertido en un tamal gigantesco.
Y me fui a dormir.

Ahora tengo una excusa para que me lleven al “job” y no tener que manejar hasta allá, pero por el momento ya estoy tomando analgésicos.

No les pongo foto por que esta muy gore el moretón.
Agregar A MI POST SOBRE MI PRIMER SUELDO: 1 seguro de gastos médicos!.

The Half Bad.

Ay wey, estoy a la mitad de ser realmente maloooooooooo...

He aquí la prueba de esto: Hoy cuando checaba mi perfil, ahi estaba 333, ya merito, ya mero soy la mera maldad blogueril!!! juar tenga miedo

Veanle ahi donde estan las estadisticas!

Ahora que si no ven bien, aca esta el zoom:
Uoraleeeeeess!!!
ya fuera!!

Alguien

Caminé, sabía que me seguiría, no importaba lo que hiciera el siempre estaba ahí.

Le pregunte que por que lo hacía, no hubo replica. Comencé a desesperar y a exaltarme, las preguntas era clara y concisa ¿Por qué? , no había respuesta alguna.

Termine por desaparecer de su vista, el pensamiento me abrumaba, ¿Qué le daba tanta envidia? Y si así fuera, ¿por qué no me lo hacía saber?, aunque yo muy en el fondo lo sabía perfectamente, el tiene todo y nada que ver en esto que me sucede.

¿Qué es lo que te causa tanta repulsión de mi persona? ¿Cuál es la razón de hacerme sentir así? ¿Qué clase de humor torcido tienes como para reír al verme caer? , si, eso es lo que le preguntaría la próxima vez que lo encuentre.

Fui al baño y ahí estaba, no me pude contener y le grite, me sentía desesperado. -¿Qué te pasa? ¿Por qué a mí?, Una vez más no hubo respuesta audible, pero inconscientemente ya la sabia.
Yo sabía que el universo te muestra señales sutiles que debes aprender a interpretar y que cuando no lo haces te llama a la puerta con un martillo.

Pero que más da, lo hecho, así, hecho está. Aunque alguien debe pagar por todo esto, el sufrimiento de todos los que te rodean, alguien.

Instintivamente tome lo primero que encontré y lo arrojé con todas mis fuerzas y mi rencor y mi angustia y mis pesadillas y enojo.

Y así su imagen se desvaneció y mi furia apaciguo un poco, pero el espejo estaba roto.
Siempre lo supe y no quería aceptarlo. Maldito Yo

Post en tiempo complejo por que el real está escaso y el imaginario me sobra!

Caminando por la calle pasé por una pequeña feria que está cerca de mi casa, y me encontré con esto.

Lo primero: ay ya, da lo mismo comenten.

Eso si, los Papás y las personas que suben a sus niños al gusanito (nótese un albur implícito) no son los mismos.

Mis calculadoras ya no me quieren.

Esto me sucedió hoy mientras trabajaba, muy a gusto yo cuando de pronto!!:

Peroo, si siempre le recargo su bateria y le limpio su pantalla!... buaaaa!!....
pero me dije, si esta ingrata no quiere, la confiable casio siempre estara ahi para mi.

y TOMALA!!!, que se ponen en compló contra mi y ahora sufro por que tengo huelga de calculadoras, y no he terminado mis tareas. estimado lector no le sobrara alguna calculadora sumisa que me pueda prestar en lo que mando a apaciguar a estas dos?.

Question

Alguien de mis lectores sabe como quitar la restriccion VPN de un modem de esos chafisimas de telmex, sin necesidad de cambiar el DHCP, y tambien sin la necesidad de comprar un ruteador?
ya de paso tambien diganme si los puertos que abrí de mi firewall son los correctos para la conexion de puerto a puerto, osea el 3658 y el 6000 para VoIP.
I need some help.

Prejuicio.

Apúntele bien! n_n, tos venía yo de la escuela y caminando por la calle, vi los pequeños puestos de un mercadito de flores, y me dije: ¡Cómprale unas!, y si, me acerqué y comencé a ver las variedades de florecillas que ahí se ofrecían y ya después de estar meditabundo e indeciso compre un arreglo.

Nos les voy a decir que flores eran por que yo no se de flores y nunca supe cuales eran.

El señor que atendía el negocio era como de unos 70 años, quizá menos quizá mas, era un señor de mirada cansada pero muy alegre, tenia la chunchaca a todo volumen en su pequeño changarro, me dio gusto ver eso, luego cuando pregunte el precio del arreglo, díjome la cantidad y saque un billete de mi bolsa, cuando se lo di, el sr. me dijo:

- Son Hermosas no?- a lo que respondí. –eh?, a si. están bonitas-. Fue en ese momento cuando al pobre señor lo etiquete inmediatamente como raro (interprétese raro como usté quiera) .

Ya, pagué y me fui. camino a la casa de mi novia, comencé a reflexionar sobre la impresión que me había dado el Sr. dueño de la florería, y aquí mis conclusiones, soy un pinche prejuicioso, el hecho de que a el no le de pena decir la palabra hermosas no significa que sea otra cosa, me caga ser parte de una sociedad donde decir realmente lo que piensas o sientes sea motivo de burlas o etiquetamientos, ya en resumen, soy un maldito y merezco un linchamiento publico.

A mi novia le gustaron las flores.

ManuCrónicas Playlist

Aaaaaaajua, ya llego ya está aquí.

Ahora bien mis pequeños pupilos en las artes blogueras, les traigo la lista de éxitos que están sonando en mi iPod, que es indescriptiblemente obeso gracias a mi conexión de 2 megabits que tengo en casa, Gracias AT&T.

Procedamos entonces a escribir la lista de tan ansiadas canciones.

Advertencia: La mezcla de géneros rockeros mostrados en esta lista es muy basta así que no joda con que “Ay ay, uagh!! me quejo, no me gusta,tu música me duele”.  Si no les gusta, me viene valiendo, es mi iPod y es MI BLOG. ya ahora si, a los que quieran disfrutar disfrútenlo.

Artista – Canción.

allister – Better Late Than Never

A change of pace – prepare the masses

Anberlin – The feel good drag

New Found Glory – sonny

angels & airwaves – everythin’s magic

Ataque 77 – buenos aires en llamas

aurum - contrarreloj

Avenged sevenfold – almost easy

Kenotia – you’ve dug your grave, now lie in it.

division minuscula – negligencia

elli noise – full

emilie simon – song of the storm (gracias a Isacc por la recomendación) (no es rock)

finde – Buscando angeles

The Foxboro Hot Tubs (banda alterna de green day) –1. The pedestrian, 2.Stop Drop & Roll, 3. She’s a saint not a celebrity.

Green day- 1 warning, 2 waiting, 3 minority, 4 church on sunday

Insite – Piensa en que

metallica- 1 enter sandman, 2 the day that never comes.

Panic at the disco – That green gentleman

paramore – let the flames begin, 2 that´s what you get

Peor es nada – Alguien

The Ramones – I don’t wanna grow up, 2 Pet samatary.

 

Bueno esas son las que escuche mas 12 veces esta semana, ya sean felices.

I am your savior.

Dentro de las mil y un habilidades que otorga estudiar Telemática esta la de poder teletransportarse a dimensiones paralelas, y yo en mi afán de conocer todo lo habido y por haber me adentre de en el apasionante mundo de la teletransportación, y es que eso de estar frente a la compu bloggeando y apareciendo coca-colas con la mente (otra habilidad), ya no me satisfacen, así que, con mi libro de calculo vectorial en mano (digo por si me pierdo) y un lápiz, partí a una nueva aventura a lo desconocido y poder traerles a ustedes una mas de la Manucrónicas.

Nunca lo había intentado, mis amigos de la escuela, pero en especial EL, que es como mi mentor mayor me dijo que el lo hacia seguido, asi que perdí el miedo y concentre toda mi energía en buscar las dimensiones alternas que pudiera sentir en ese momento, sentí varias pero mi brújula interna apuntó a la mas cercana, a modo de seguridad ya que como no controlaba estas nuevas habilidades podría pasar algo estilo LA MOSCA, que llegara solo la mitad de mi linda existencia.

Lo había logrado (inserte aquí las imágenes de la película CONTACTO, si no la ha visto o su nick es Pimiento Rosado, por favor lea el libro). había logrado controlar mis habilidades de Jumper y había logrado aparecer en lo que parecía ser una base, caminé, lo suficiente para divisar a una pareja de individuos, para mi sorpresa eran humanos, chale!!, me dije, aun no puedo salir de la tierra, ya será para la próxima. Fue ahí cuando mi vista había sido acaparada por un extraño letrero, que tenia las letras C.E.R.N. y dije No mames!!!!, osea que estoy en donde van a echar a andar el LHC.

Los guardias de seguridad me habían descubierto, corrí me trate de escabullir entre los tubos de metal pero era en vano no conocía el terreno y ellos si, trate de concentrarme para lanzarles un rayo, como sabiamente  me recomendó RODRIS (lo siento es que así le puso Kabeza), pero nada ocurría, de pronto recordé de que forma había llegado a semejante lugar y concentre toda mi energía para poder teletransportarme una vez mas, y si ( vuelva a insertar la imagen de CONTACTO, en la que Jodie Foster viaja en el vehículo) lo estaba logrando, pero tenia demasiada hambre y aparecí de nuevo en la misma base pero 15 metros adelante de mi posición original, me atraparon pero no sin antes quedar asombrados por las habilidades que obtiene uno al estudiar Telemática. Lo cual no les dije, la historia que maneje fue la siguiente:  “Soy un enviado de Dios goeeeii (<--- xD), y les vengo a decir que su pinche maquina esta mal y que Dios se va a encabronar si no les sale su experimento y hacen un pinche batidillo de su creación la tierra”, puts, todos cayeron en regocijo y me dieron de comer y todo el pedo, preguntaron que donde estaba su error, yo al ser aun estudiante no tengo la habilidad de saber donde están los errores, así que les señale la llave del agua que estaba en uno de los túneles, quedaron asombrados, corrieron hacia ella, yo por otra parte, me escabullí al baño, me concentre y me fui, para aparecer en mi cuarto y contárselo todo a ustedes.

Así fue como salve su pellejo. Ya, quiten el ángel y pongan una estatua mía.

recuerda: las letras verdes son links :D

El Síndrome de blogger

No estoy seguro de que lo tenga o no, pero últimamente me pasa que, cuando voy por la calle, con el celular en mano para encontrar, no, en verdad no encontrar por que eso denota casualidad, mas bien yo ando cazando situaciones jocosas, y no esta bien me estoy volviendo loco, ya es difícil salir a algún lado (perdón algún lado) y no distraerme con cualquier anuncito que encuentre por ahí, buscándole un errorcillo para así complacer a mi enorme audiencia no se me hace justo, ni para mi ni para ustedes multitud de lectores, porque a mi me pone histérico pensar que el universo no conspira para que encuentre situaciones graciosas, o será que no tengo un sentido del humor como por ejemplo los lectores de ELLA,o EL o simplemente ellos postean tonterías y nos prueban y nosotros caemos, porque no es gracioso para ella pero nosotros pensamos que si para comportarnos a la altura, la verdad no se, pero siento que algo me sucede, ya no es mi vida de antes este blog me ha traído cosas buenas, como poder poner a discusión asuntos internos.

Pero que mas da, este pedacito de Internet que es mío y que puedo deshacer a mi antojo servirá para poder expresar lo que de una u otra forma siento.

O, será acaso que de veras soy paranoico y veo cosas donde no las hay?

que mas da, ONE DAY, ONE ROOM.

Por lo pronto ya me voy a cenar. Y continuar con mi caza insaciable de fotos dignas de un post como Blogger manda, por que el es que manda en el mundo de los blogs. Además estoy divagando demasiado como para extender el post.

PROXIMO CAPITULO: La ManuCrónicas Playlist

Por cierto, vayan con ESTE WEY, que , aunque ES PUTO, es buen uploader, y te complace, además yo colaboro en ese blog como todo buen amigo.

La razon por la cual el alcohol y yo, ya no nos llevamos.

 

Como se puede observar, la combinación de alcohol y fiestas patrias no es de las mejores combinaciones en las cuales pueda yo participar, ya que termino haciendo poses raras como esta. Pero es que esos bigotes valían la ínfima cantidad de 8 pesos, y uno se pregunta:       ¿Realmente no quieres ser el alma de la fiesta?, y pos ya, se los compró un tío y me los ENprestó.

Pepper Gas Use, As A Terapeutic Method

Y no estoy hablando de que ella se tire un gas.

Esto es meramente comercial, es uno de esos post culero como este.

Les vengo a ofrecer el arma definitiva, la razon por la cual se desatan guerras estúpidas
como las de Irak, es nada mas y nada menos que:


Gas Pimienta embasado, la idea mas genial desde el papel higienico
les venderia el mio pero siempre lo ando trayendo por si acaso salen mas reggaetoneron malacopa.

En otras cosas, chequense esta otra foto:
La única, la original, AGUA NATURAL.


Deje Usted de hacer daño a su organismo con esas aguas artificiales,
esta es la unica botella de agua natural.

Ya en serio, ¿que es eso de agua natural?.
Según el diccionario .

Natural:Perteneciente a la naturaleza. No artificial. Que se produce sólo por las
fuerzas de la naturaleza.

Artificial:Que no ha sido hecho por la naturaleza, sino por el ser humano u otro ser inteligente


Entonces cuando ya exista el agua creada por el hombre tendran derecho de clasificar el agua en natural o en artificial.

Luego que tenga otra experiencia estúpida se las cuento.

----------------
Now playing: División Minúscula - negligencia (el Último linaje de hombres lobo)
via FoxyTunes

Decadencia Conductual.

Tons ahí tienen que venia manejando a velocidad moderada, como a las 12:30 de la mañana sobre la avenida principal de esta ciudad, y venia escuchando a esta banda (lo cual no importa pero me encantan esos detalles), venía yo de haber ido a dejar a unos amigos despues de haber cenado en unos tacos, buenos por cierto, pero el punto es que llevaba una velocidad moderada, como a 60 o 70 km/h a lo lejos vi que se comenzó a parpadear el verde de un semáforo, comence a disminuir mi velocidad, atras de mi venía, claramente recuerdo, un jetta (carro culero) rojo, con 2 personas al parecer novios con el estéreo a todo lo que daba y lo peor es que era reggaeton (puaj!), ya, me detuve, la calle estaba vacia, salvo por mi,y el conductor del jetta y su pasajera/novia/conquista, pasaban los segundos y el rojo no cedía, no desesperé, en eso el conductor me silba con su claxon apestoso de jetta, pense que ya se habia puesto el verde, pero por lo regular ese alto dura mucho, y el tipo seguía y seguía silbando sin parar, me molesté, no pensaba pasarme el alto, ni aunque fuera casi la 1 de la mañana, y no pasara ni una rata de alcantarilla, no me lo iba a volar, no, al menos ese dia no, pues si algo me ha enseñado la vida, es que las unicas reglas que debes respetar son las de tránsito, por que de ello depende que salves la vida, osea no haciendo imprudencias, para efectos practicos y para no alargar el post, el tipo siguio silbando, y me encabrone y le hice una seña de : Güey!, si quieres pasar, pss solo por arriba!, así con la mano en arquito y haciendo como avioncito, porque Yo no me pienso pasar.

Error, bueno no tanto, el tipo se bajo enfadado gritando cuanta groseria conoce el género humano, y me dije:
-Ya valió, aquí va a haber madrazos.- y como para eso de los fregadazos, soy tan habil como una lechuga, me preparé para lo peor.

Fue en ese momento cuando recorde que desde que compraron la camioneta, en la agencia, nos dieron un botecito de gas pimienta anti-asalto y anti-acné, de esos que parecen extintores, lo saqué rápido de la guantera y lo tomé con fuerza, le quite el seguro y ahora si, para lo que fuera estaba preparado, menos para que ese tipo trajera un arma de fuego, por suerte no traia.

-Bájate cabrón!- Me dijo él.
Obedecile, y baje con las manos en la espalda escondiendo mi carta de salvación, despues de esto me dijo, -óyeme hijo de la ... te estoy silbando para que te quites pinche estorbo-, le conteste,
-Wey, que no ves que esta el alto pendejo-, (2° error, nunca llames pendejo a alguien que no conoces), a lo que el repuso, -No mames, ve la hora, quien va a pasar-, y entre mi dije, ese no es el punto, el punto es que las personas deben aprender a respetar, por estúpido que parezca,hasta las normas de transito.

Ya para concluir, el tipo me lanzó como 3 golpes de cuales me dio uno, pero yo le rocié la cara de gas pimienta, se retorcio de dolor, lo cual me causo gran alivio, se tiró al suelo y me subi a mi camioneta arranque y me fuí.

Por cierto, el jetta tenia placas del DF.

Apostaria mi quincena, a que el tipo fue a la pinche marcha de "Apendejemos México", errr, digo "Iluminemos México", a pedir mas seguridad, y yo me pregunto que le da derecho a el pedir seguridad con acciones como esa. En conclucion ya no hay respeto, si te pasas un alto no debes pedir que ya no asalten por que estan en el mismo nivel jerarquico de idiotez.

Da Girls Ecuation!

Que pedo con mis títulos, siempre acaban en signo de admiración.

Es que soy bien expresivo y postear es algarabia total, y me pongo eufórico, me emociona de sobremanera saber que, aunque borré el otro blog donde ya era toda una celebridad de un año, en este espacio me ire consolidando cada vez mas,ahora con respecto al título, ahí les va.

°Pasaremos a demostrar la maldad femenina. con simples despejes matematicos derivados de una simple premisa. Comencemos!

Namber wan!, osea No. 1." Premisa basica"

Las mujeres requieren de dos cosas tiempo y dinero.
quedando de la siguiente manera.

MUJERES= TIEMPO X DINERO

Ahora, todo mundo sabe que "tiempo es dinero", por lo tanto.

MUJERES= DINERO X DINERO

simplificando.

MUJERES= DINERO²

Pero sabemos que el dinero es la raíz de todos los males, quedandonos así:

MUJERES= (√MALDAD)²

Por simples operaciones se eliminan la raíz y el cuadrado y que nos queda?:

MUJERES= MALDAD.

Ya, queda demostrado. Amén hijos pueden ir en paz.
Por cierto ya le puedo poner a mis posts, la rola que estoy escuchando, wiiii!, ya estan bien customizados mis post, doble wiiii!.

----------------
Now playing: Anberlin - Readyfuels
via FoxyTunes

What The Fuck?!

El senador estatal de Nebraska, Ernie Chambers,
presentó una demanda judicial contra Dios, al que acusa de haber
causado "nefastas catástrofes" en el mundo, que han provocado muerte y
destrucción sin misericordia.

El escrito fue admitido a trámite el pasado 14 de
septiembre de 2007 por la Corte del distrito de Douglas, en Nebraska, en una
prueba más de que en Estados Unidos las demandas pueden prosperar pese
a lo extravagante que sea su contenido.

De esto ya tiene un año, el hecho es que aun no me explico si, ¿es una buena accion o es una muestra mas de la imbecilidad estadounidense?. lo peor del caso es que no me habia enterado.

Seria gracioso ver un tribunal lleno y en donde va el acusado,¿ahi que?

ahora bien, mi otra pregunta es, ¿si lo citaron y no aparece, le deben dejar el recado con Benedicto XVI?

Pink Pepper That Rocks!, ¿aqui que procede?, neta necesito que alguien me diga para poder dormir en paz.

Death!

Y ya no se que pensar, la gente que me rodea se pone muy mal, histérica , las comprendo y a la vez no, hablando de muerte, segun yo y mis auto-análisis, mi nivel de preparacion mental para ese dia fatal donde dejare de aburrirlos con posts idiotas, es aproximadamente de 75%, eso quiere decir que hay otro 25% de mi, que va a ponerse a gritar y a patalear y a gritar y a decir que pinche vida injusta y a gritar y a llorar, pero para lo que no estoy preparado aun es para ir perdiendo a mis seres queridos, no se ustedes pero a mi me aterra el momento en el que me tenga que despedir para siempre de mi LAP, o de mi peluche de TAZ, o de esa hormiga que me acompaña a todos lados, claro yo en mi infinita quietud espiritual sabré controlar el llanto y los gritos de PORQUE???!!!.

Y es que ya he experimentado esa sensación de vacío, que dejan las personas que nos abandonan, no es nada grata.

Ahora volviendo a la idea de mi pseudopreparación a priori-mortem (quihubole con mi dominio del latín), yo pienso que el momento final de mi vida va a ser medio extraño, y continuaré  con mi entrenamiento mental para afrontar el momento, es que como dice el dicho, "No te tomes demasiado en serio la vida, que , de todos modos no saldras vivo de ella!", eso me reconforta cuando meto la pata, aunque no quiere decir que no trate de hacer las cosas de la mejor manera posible.

Ya mero se cumplen 7 meses de que DALMI, mi perra, muriera, yo aun la extraño, no es facil olvidar 7 años de lengüetasos  después de la escuela, o ladridos de "quiero ir al baño" o esos baños donde el que terminaba bañado era yo.

No se, pero la muerte es algo tan normal. O será que yo ya estoy muerto y la muerte no se atreve a decirmelo por miedo a que la demande?.

Historias de "Heavy Metaleros"

Ésta es una historia con muchos finales posibles, dependiendo del género del metal al que pertenezca. A ver si tú te sientes identificado con la princesa alguno.

• Power metal: El power metalero llega al castillo montado en un caballo blanco, con un bello amanecer al fondo. Escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco, y hacen el amor.
• Epic metal: El epic metalero llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada con su gran espada. Levanta la espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa sobre el cadáver.
• Thrash metal: El thrash metalero llega al castillo pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas o a puñetazos, salva a la princesa y se la tira por Detroit.
• Heavy metal: El heavy metalero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón con las ruedas de su moto, se toma un whisky con la princesa hasta que la emborracha, y después lo hacen.
• Folk metal: El folk metalero llega al castillo y organiza una buena fiesta pagana con su tribu, donde comen jabalíes, matan romanos, mean sobre unas cuantas biblias y beben muchas cervezas. Luego llegan donde esta el dragón con sus violines, gaitas, flautas y otros instrumentos raros, el dragón se aburre de tanto danzar y se queda dormido, después se van sin la princesa.
• Viking metal: El viking metalero llega en un navío vikingo y realiza un rito invocando a Thor. Con las fuerzas que le da, decapita al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
• Death metal: El death metalero llega, mata al dragón, lo descuartiza, viola a la princesa, la mata a golpes y se va.

• Brutal Death Metal: El brutal death metalero mata a la princesa y se coge al dragón.

• Gore Metal: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa, la descuartiza viva, la mata abriéndole el abdomen y juega con sus intestinos. Después se la vuelve a coger. Quema el cadáver de la princesa y la folla de nuevo. Luego, hace el amor con el dragón y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadáveres.

• Black metal: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

• Black metal noruego: Aparece montado en un caballo con los ojos en llamas, y armado con mayales, mazas y cadenas oxidadas, con una torre (copia de Isengard) al fondo. Maldice al dragón por Thor y por Odín, pelean entre las llamas que arroja, y finalmente el metalero gana. Observa que el castillo es de construcción cristiana, de modo que entra, viola a la princesa, mata a los sacerdotes que hay dentro, quema el castillo (con la ayuda de su hijo, pastelito) y se larga.

• Doom/Gothic metal: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

• Ñu Nü metal: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda, de modo que huye y encuentra a la princesa, a la que le cuenta su trágica infancia. La princesa lo escucha, se aburre y se vuelve a la torre a esperar al protagonista del Heavy Metal.

• Metal industrial: El metalero industrial llega al castillo, y cuando ve al dragón lo ataca con un poderoso riff de guitarra al ritmo de Feuer Frei... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le ataca. Entonces el metalero industrial despierta su lado malvado, y su guitarra se convierte en un lanzallamas con el que quema al dragón. Luego va donde está la princesa, la viola le prende fuego también.

• Metal progresivo: Llega al castillo y toca un solo virtuoso de guitarra de 27 minutos. El dragón huye volando, escapando de tanto tedio. Llega donde está la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio, y cuando termina anuncia que es el receso y despues sigue con otro solo de 34 minutos. La princesa huye buscando al Heavy Metalero.

• Hard rock: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con una guitarra en forma de hacha y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

• Glam metal: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo y roba el maquillaje de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

• Rock n' roll clásico: Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

...Y no podían faltar:

• Punk: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la 'A' de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.

• Emo: El llega y al ver lo grande que es el dragón se pone a llorar, pero se da cuenta del tamaño del paquete del dragon y se lo tira, luego sube a la torre de la princesa y le empieza a contar su trágica infancia con voz de un niño de 3 años. Así que la princesa se harta y se suicida. Al ver esto el nuestro valiente amigo se pone a llorar de nuevo y se suicida cortándose las venas al ver que no vale nada.

• Grunge: Kurt llega ataviado con unos pantalones vaqueros desgastados y una camisa de franela a cuadros. El dragón, que estaba dormido, se despierta alertado por el olor a espíritu de adolescencia y a alcohol de friegas y le ataca, pero Kurt consigue vencerle, lo empala en cierta torre de Seattle y sube a por la princesa y esta, que ha visto sus videos en la MTV, se declara fan suya. Kurt, viendo en lo que se ha convertido, se agarra un ciego que ni Stevie Wonder y pasa tres días desaparecido, alquila una cabaña en el bosque y durante una alucinación en la que quiere conocer el sabor de una bala, su cerebro es esparcido por la pared y muere.

 

A ver ,a ver antes de que se pongan bien punks, es Texto de aquí, y me dio mucha risa.

Desvaríos Nocturnos, "Inserte Un Titulo"

Mi titulo insertado será, Sir. Manuel Archiduque de Osetia del Sur Infante de Polonia, ya hablando en serio, estoy medio mamón queriendo mandar todo a la fregada namás por que al nene no le place que su blog no tenga doscientoscuarentaysietemillonesochocientosmiltrescientosveintidos comentarios ,asi estilo Plaqueta.

¿Que le estará faltando a mi estrategia publicitaria?, si estoy pagando un dineral que no tengo en meter 4 fotogramas/segundo en los comerciales de juguetes de mi alegría, donde se puede leer claramente Visita "manucronicas", pero ni modo, además ¿que es un blog sin aquellos comentarios mamones malvibrosos?, es el alimento del blog, queridos lectores comenten, no haré casería de comentadores, aunque ganas no me faltan.

En otras chingaderas aun menos interesantes, mañana tengo dinero en mis manos, oh Dios salvanos de lo que pueda pasar, y quiero un disco, así bien ruidoso, pero que no sea metal, por que luego salgo llorando ¬¬,recomendaciones por favor!!, aaa también es cumpleaños de mi mamá.

Y como noticia irrelevante No.3 mi hermano, ese ser malvado archi-némesis  de su servidor acaba de descomponer la única cosa que me mantenía atado a este plano existencial tan vano y contaminado, y esa cosa era mi DS,  ¿ahora quien me ayudara a no hacer tan aburridos los viajes en pecera/autobús ?, ¿quien matará conmigo las horas de ocio donde la novia,los amigos y la familia no pueden intervenir?, ¿Ahora quien eliminara nazis culerines en el "Brother In Arms"?, y si lo de ESTE POST es cierto, las posibilidades de que obtenga dinero fácil, para repararlo, se desaparecen demasiado rápido, y no pienso recurrir a Alá u otros similares, ash por cierto hoy llovió y no se fue la Luz, eso, eso hace que mi falta de fe, aminore un poco,mas no demasiado.

De cualquier forma, aun me queda el iPod.

Cosas que no quieren saber de mi y que de todos modos escribiré.

1. Tengo la nariz bien fea.
2. No digo mentiras O_o, a menos que dependa dinero de ello.
3. Me gustan los FPS
4. Regreso las cosas si me las encuentro, lo juro, a menos que sea, no se, un chorroooo de algo que deveras amerite no regresar.
5. Me gusta, ENCANTA la carne, podria comerla toda mi vida.
6. Soy bueno recordando a largo plazo, demasiado, asi que no hagan cosas malas.
7. Contrario al punto anterior, se me olvidan las cosas de las que hablo, al momento de distraerme un instante.
8. No puedo vivir si mensajitos
9. Sin Aipod tampoco.
10. Odio a telcel y a apple por lo anterior
11. Babeo por Emma Watson.
12. you miss me when I´m gone
13. Me gusta el helado
14. Me gustaría tener un hurón y que se llame "Caos", extraño a sirio! (el otro)
15. Tengo un solo hermano, al cual quiero en secreto, y por lo tanto me la paso golpeando-maltratando.
16. Soy fan del Guasón de la película de The Dark Night.
17. Odio ser fan de alguien
18. Mi música favorita es el Punk setentero y el 80-ero. el actual tambien a y tambien el mérol y la trova.
19. Sueño contigo y no me pelas.
20. Me como las uñas puajjj
21. Detesto a medio mundo
22. me mega-cagan las manifestaciones
23. me robo los embutidos de los supermercados
24. me gusta el Moka caliente y frio
25. le robo a tu abuelita
26. Me veo 2 horas al espejo diarias
27. Siento que me persiguen
28. Lloro si pierdo algo
29. Tengo la sensación de haber perdido algo todos los días
30. No se armar los cubos de rubik
31. Necesito abrazar un peluche o una almohada para dormir, Recalco abrazar!
32. Me dan miedo las arañas
33. Y los puentes.
34. Borre mi otro blog
35. Soy adicto al premier futbol del facebook, retenme
36. me gusta el color negro
37. sueño contigo de nuevo.
38. lloro y me deprimo y no soy Emo
39. Me gustaría pesar la cantidad de flemas que se pueden por resfrío
40. Disque toco la batería ( no la de cocina)
41. El anime no me gusta mucho, mas no lo odio
42. Soy Mazinger Z generation o fuck yeah!
43. soy bien sarcástico
44. me gustaría que fueras menos cínica
45. No vuelves donde haces falta
46. I speak/write english very well.
47. Phor Kee Ezcribeehn Azhii????? Neta diganme.
48. En el messenger me gusta arrastrar la S, si visteSSSSSSS ? algo asi
49. También soy propenso a escribir con "retiartaz faltaz de hortografia"
50. Grito para recordar.
51. Quiero Un Cookie Monster de peluche GRANDOTEE
52. Blogeo luego existo
53. y ya.... huyan y amenme, no demasiado.

Siento Raro.

 

Le cambie la plantilla a mi chiquillo y siento como si estuviera creciendo, soy un Papá orgulloso de su pequeño, aunque no se pueda decir lo mismo que de mi, este post es un poco mamón y pretencioso, a por cierto en septiembre ponen a funcionar el LHC, o en español el "Gran Colisionador de Hadrones", que según expertos podría conllevar a la raza humana a su entera destrucción, pero que mas da, no hay mucho que perder, ja, el sueño dorado de Hitler el arma de destrucción masiva perfecta, que por que?, pues por el simple hecho siguiente:

Teóricamente se espera que, una vez en funcionamiento, se produzca la partícula másica conocida como el bosón de Higgs (a veces llamada "la partícula de Dios" ). La observación de esta partícula confirmaría las predicciones y "enlaces perdidos" del Modelo estándar de la física, pudiendose explicar cómo adquieren las otras partículas elementales propiedades como su masa. Verificar la existencia del bosón de Higgs sería un paso significativo en la búsqueda de una Teoría de la gran unificación, teoría que pretende unificar tres de las cuatro fuerzas fundamentales conocidas, quedando fuera de ella únicamente la gravedad.

Ahora bien sabemos que Dios no quiere ser descubierto por una u otra manera, así que para frustrarnos mando a dos científicos miedosos, a decir que,

Los posibles procesos catastróficos que podrían pasar son:

• La creación de un agujero negro inestable,
• La creación de materia exótica supermasiva, tan estable como la materia ordinaria,
• La creación de monopolos magnéticos (previstos en la teoría de la relatividad) que pudieran catalizar el decaimiento del protón,
• La activación de la transición a un estado de vacío cuántico.

Por lo tanto ya me dio cuz-cuz y repelús y jaladas de esas, aunque la probabilidad de que suceda lo anterior es menor al 1% a mi no se me va la espinita.

Por Lo Mientras estoy pensando seriamente en infiltrar a uno de mis lacayos al CERN, para que sabotee el experimento y quedemos sumidos en otra era medieval de no avances tecnológicos, al mismo tiempo que me mudo a la antartida a vivir mis últimos días, si es que mi espía falla.

Fútbol y Medallas de oro.

Desperté, somnoliento escuche a mi roommate el afamado Pakemo, diciendo amablemente y con toda cortesía, -wey!, ya cayó la de oro y fue en los putazos-, Yo, aun sin sabes que bromas me espabilé y vi a un par de monos con peto, supuse uno seria el mexicano, parecían chavos pre-secundaria riñiendo por la disque-novia, después de observar como se iban a decisión, y luego ya, después de todo el regocijo y algarabía de la medalla que en ese momento se colgaba medio México (eso si, él la gana y todos nos la colgamos), e incluso después de que mi espía me informara de que la operación de asesinato y sustitución de jueces de Beijin,vi la premiacion y la piel se erizó un poco, después vi su medalla y me pregunté, ¿cuanto darán por una de esas en el monte de piedad?, ¿y los coyotes cuanto?, eso algún día lo sabré.

Apagué el televisor, quede meditabundo, tan guapo y pensador yo, y reflexione sobre el calentamiento global y las múltiples soluciones que les he propuesto a los gobiernos del mundo y que no me han hecho caso, pero de ahí recordé que tenia mi boleto para ir al azteca a ver a la "grandiosa" selección, y así lo hice, aproximadamente salí de casa a las 4:30, por que iba a comer algo fuera, llegué a las 6:30 al estadio, si ese que es hogar del club ese América o algo así, ya cuando comenzó el partido todos se convirtieron en un solo grito de ofensas a la pobre porra hondureña que no superaba los 3 mil asistentes, eso si muy guapas las chicas, otra cosa que llamo mi atención es que al entrar al túnel, había unos mozos muy necios que insistían en llevarte a tu lugar, y en su casaca decía "acomodadores", que nunca los llamamos pero a fuerza nos dieron sus servicios, y después exigieron que les echáramos croquetas para que las cacharan, dieran propina, y comenzó el partido, regular en todo, la gente gritaba al igual que yo, y cayo el gol de honduras y se hizo un silencio sepulcral como nunca había visto, parecía que una devaluación mayor a la del 94 se acercaba y todos fríos, en eso grité, vamos México, nadie me siguió, ya después vinieron los goles de México, y todos comenzaron a gritar y me cayó cerveza, mucha cerveza, bueno, eso es lo que aventaron , yo realmente me cubrí, pero hubo quien termino bañado, pfff que costumbres, además , tan cara que está la chela dentro del estadio como para estar aventadola, eso si es un crimen. y fui feliz. Ahora solo necesito mi peluche del cookie monster para estar completo.

Así grité, total, no morí, y vi semejante espectáculo.

Ra ra ra.

El miércoles voy a ver a la estúpida selección mexicana al azteca, no es algo que me llene de orgullo pero yo tenia ganas de ir a un estadio y volverme troglodita por unas, ¿que serán? ¿dos horas?, eso creo, asi que escribo esto por que quiero que quede constancia de que alguna vez fui alguien respetable que no iba a los estadios a aventar pipí en bolcitas (cosa que no hare, pero de seguro alguien si).

Y es que no soy gran hincha del futbol pero me llena curiosidad como se transforma la gente en cuanto pisan las tribunas de los estadios, y más siendo de esos estadios grandotes como el azteca que dejan abierta la puerta a actos impunes como los monedazos aereos o los ya mencionados pipí-bolsazos, ademas me emociona sobremanera el gritito vulgar de Puto!! que le gritan al portero enemigo, pff que verguenza, asi que bueno aqui termina mi vida como persona no asistidora a estadios para convertirme en uno mas de ellos.

Ademas nadie se va a enterar, total, que mas da ir a desgañotarme el jueves les pongo la reseña del evento.

Granja Lada

Vecinos

Yo creía que vivía en un vecindario como cualquier vecindario normal, donde mis vecinos se levantan a las 4:50 y sacan a pasear a sus perros y si defecan recogen la gracia, y todos tienen bicicleta para ir a la escuela o el trabajo y barren su parte de la calle y se duermen temprano, y no se roban el cable de otros, y educan a sus niños y te saludan con un cordial buenos tardes/días/noches, pero mis creencias mas básicas se vinieron abajo cuando por casualidad yo estaba en la azotea de mi pensión, fumando tranquilamente y disfrutando de aquella tan despejada noche cuando mi rango de visión se vio afectado-atacado por semejante muestra de desfachatez, en la casa del vecino se podía ver claramente lo que era una película porno, y al vecino haciendo de las suyas con sus manos en la entrepiernas, yo ante tal escena, no me quedo mas que comenzar a carcajearme y caer al suelo de risa ante tan patética muestra de vida, perdón vecino por la balconeada.

No cabe duda que la gente de edad mediana entre 27-35 años, está muy mal, debe ser culpa de que no usan el MSN, jauja, pero que mas da, yo no me vuelvo a subir a la azotea los sábados. pfff wacala.

Letreros y Llaveros.

Estarán de acuerdo de que cuando estudias ingeniería, (sí, solo ingeniería) la vida se vuelve un acto un tanto mecanizado por la cantidad de trabajo, de dimensiones industriales y pasas por alto muchas de las cosas que cotidianamente vez, hasta hace unos días, yo solo sabia que acá en la pensión donde vivo, la señora que me renta acostumbra poner anuncios espectaculares, por toda la casa al grado de que la casa parece una avenida de esas muy transitadas donde uno ve modelos de todas las marcas que el capitalismo conoce, solo que estos muestran oscuros mensajes subliminales, el punto aquí es que hoy mientras me duchaba, con los ya acostumbrados pensamientos paranoicos ya que aun no se si los letreritos están ahí para informar o son parte de una red de brujería por parte de la señora para espiar a sus inquilinos, de cualquier forma yo continué con el baño, cuando terminé, uno de los citados letreritos diabólicos llamo mi atención, y no es que tuviera un billete como carnada y si lo tomas, te transporta a otra dimensión,sino que decía que hacer cuando acabes tu ducha, pero de una manera muy peculiar, ay les dejo la foto pa que lo descubran.

HABRIR????, no manchen, eso si es aterrador. Mas que el coco.
----------------
En otros asuntos, hoy que venia de regreso de la escuela, me tope con el llavero mas chido de la historia,no lo hurté , por miedo a que me acusaran de secuestra-llaveros y me dictaran cadena perpetua, además como decía , esa abuelita que nunca conocí, eso no esta bien mijo.
Aparte no me atreví a preguntar donde los venden por miedo a parecer copión, pero si alguien sabe, comprenmelo y me lo mandan el día de reyes.

Ósea, no mamen, un par de baquetitas como llavero, yo siempre deseé unas así.

Orales pues ya, se pueden ir en paz. Este post ha terminado. Comenten.

Taxímetro

Ahí tienen que fui al DF a desahogarme de esta opresión parental que ejercen sobre mi, con mano dura, naa como creen mis papás no rompen ni un plato, bien comprensivos ellos, con toda mi pinche disque rebeldía y anti-todo y soyrequetebienchingon, pero bueno nos queremos y nos amamos, acá el punto es que fui a al DF, para mi fortuna estaba medio despejado, poca gente y hasta dan ganas de caminar y conocer sus recónditos lugares y probar tortas de todas las esquinas y ser un mochilero urbano y andar de "ride" de aquí pa'lla, no lo hice, fui a la escuela a martirizarme y seguir dándome cuenta de que las instituciones educativas no son lo mio, pero que mas da, no conozco otra forma de ser ingeniero, y como eso quiero pues tendré que ir muy a mi pesar a ver cada freak en los salones, que merecerían un post cada uno, no lo haré, lo que si haré será contarles del taxista que me tope cuando regresaba a mi ciudad de origen, ya se que yo nací en el DF pero aun no le agarro el cariño como pa decirle mi ciudá, ( tan gris ella, la ciudad), y ahí me tienen haciendo la parada con maleta y todo, en eso se para el chevy mas destartalado que mis bellos ojos pudieron reconocer, así que solo hice -GULP!- me encomendé a la santa ciencia y me subí, después le dije que me llevara a la TAPO, hogar de cientos de autobuses unos bonitos, otros no tanto, en el trayecto me pude percatar de que el tipo, ya grande por cierto, le encanta la vida social con sus pasajeros, no paro de preguntarme que a donde iba, que si era de ahí, que si era perredista, que si me gustaría ir a un mitin, que si me incomodada todo eso, que si estudiaba, que si ....., bla bla .. cuando desperte, ya casi llegábamos a la famosisima terminal de san Lázaro, esa que si no caminas rápido puedes ser objeto de múltiples contusiones craneales, pero bueno cuando llegamos, me había dado cuenta de que el taxímetro seguía en espera del reinicio y el viaje había sido gratis, jaaa, pos que no, que me dice, pss ya deme 55 pesos joven y yo indignado solo le di 30, por descuidado, jaja, no como creen , le di la ya citada cantidad, y me retire hacia los andenes, así había echo un viaje larguísimo en un tiempo record,(el taxista era cafre), pagando mucho menos de la tarifa regular,GRACIAS taxistas descuidados!!, que aprovechado soy.

Sueldo.

    Que hay mis amiguines perdidos por el ciberespacio, ya saben que mi blog acá los estará esperando y porfa pasen el link a quien quieran, que vengan a divertirse, enojarse, o lo que quieran, que dejen sus comments, bueno la dirección es http://manucronicas.blogspot.com y bueno, el titulo del post, ah!! eso, pues que ya saben, uno chingandose el lomo en la escuela así bien desinteresadamente solo por la satisfacción de superación ¬¬, y no falta la rémora en la familia que cuando estas en una tienda departamental de esas bien fresas, (yo no compro ahí, pinche bola de consumista puaj!),te abraza y te dice con esas voces que disimulan el interés por el bien material deseado lo que quieren, así que impersonando a esa bola de feos materialistas que tengo como primos, amigos e incluso como hermano, les voy a poner acá el wishlist con motivo de mi primer sueldo como graduado del IPN, apenas voy en 3ro pero estos monos ya están rejegos con que me lo gaste en su inhumana humanidad(¬¬), ese sueldo será estirado de una manera que un desempleado, con hipoteca de su casa y antecedentes penales envidiaría, por que? pues ahí les va lo que a huevo necesitare comprar con el minúsculo sueldo de emperador de la galaxia:

• Mamá: Una Casa
• Papá: Una Hummer H2
• Hermano: Una Scooter Honda (las italika son basura)
• Primo 1: La colección de figurines de acción de no se que mamada
• Primo 2: Un viaje a parís
• Lo mío: Las temporadas de The office, y House y ... todas originalitas y también una lonchera de bloo el de mansión foster, una batería ludwig un paquete de chicles , un micro-hornito, un hurón nuevo, la paz mundial, un alaciado (para verme mas galán).
• Lo que se anexe esta semana
• Rogo (Guitarro de vinilica(2o paréntesis, Mi disque banda)).- también mete su cucharota en esta cosa y me pidió amablemente, con una suculenta patiza que quiere una guitarra gibson Les Paul.

Así pues, que si me pueden ayudar lo agradecería bastante.

Por cierto: dato irrelevante ( yo no le voy al azul), Pero hoy quedo 2-2

3,2,1 huyan, pero comenten por que si no se les caen sus partes, en caso de ser hombres, si no, no pasa nada.